Humorvolles

Wenn man eine Sonnenbrille von Porsche trägt, kann man dann schneller gucken?
Sind Zebras weiß mit schwarzen Streifen, oder schwarz mit weißen Streifen?
Heißt die Dreigroschenoper trotz Euroeinführung immer noch Dreigroschenoper?
Es gibt innenverstellbare Außenspiegel. Gibt es auch außenverstellbare Innenspiegel?
Wenn man versucht, zu versagen, und dabei erfolgreich ist, hat man dann tatsächlich versagt?
Wenn mann nichts mehr essen will, dann ist man satt. Was ist man, wenn man nichts mehr trinken will?
Wenn ein Gebärdendolmetscher schwitzige Hände hat, spricht man dann von feuchter Aussprache?
Kaufen Kettenraucher beim Juwelier ein?
Wie kann ein Fisch, der ja sein ganzes Leben badet, so stinken?
Was ist eigentlich die Mehrzahl von Mehrzahl?
Wenn man Pasta und Antipasta isst - ist man dann noch immer hungrig?
Sind Eskimos eiskalte Typen?
Wenn sich eine Biene in eine Brennnessel setzt, wer sticht dann wen?
Müssen Amphibien nach dem Essen eine Stunde warten, bevor sie an Land dürfen?
Wie sieht es aus, wenn ein Gebärdendolmetscher nuschelt?
Gibt es in der Sahara Wüstlinge?
Kann ein Zwerg eine Riesendummheit begehen?
Gibt es in einem Land mit Linksverkehr auch einen Rechtsweg?
Wie merkt man, dass bei einer Schildkröte eine Beruhigungstablette wirkt?
Was sehen weiße Mäuse, wenn sie besoffen sind?
Welche Haarfarbe steht eigentlich im Pass eines Glatzköpfigen?
In welchem Bahnhof hält der Lungenzug?
Woran ist eigentlich das tote Meer gestorben?
Wenn es regnet, werden kleinere Leute dann später nass?
Ist eine männliche Tussie ein Tus?
Kann ein Außenseiter auch einen Innenbandriss bekommen?
In welcher Lotterie gibt es Gehör-Lose?
Ist eine männliche Domina ein Domino?
Findet man einen ins Wasser gefallenen Fotoapparat besser wieder, wenn er einen eingebauten Sucher hat?
Wenn man einen Pantomimen erschießen möchte, erfordert es dann die Etikette, dass man einen Schalldämpfer benutzt?
Halten Enten Gummimenschen für lustig?
Träumen Roboter von elektronischen Schafen???
Wenn ein Geldbeutel ein Beutel für Geld ist, was ist dann ein Windbeutel?
Wenn ich gerne Kaviar esse, bin ich dann drogenabhängig?
Wie sorgt man dafür, dass Rehe tatsächlich bei den Verkehrszeichen die Straße überqueren?
Können einem Glatzkopf die Haare zu Berge stehen?
Wenn ich alles mit Euro bezahle, bin ich dann ein richtiger Euro-Payer?
Wenn es im Sommer so richtig heiß ist, gibt es dann Zwangsjacken mit kurzen Ärmeln?
Ist Brandstiftung ein Fond zur Unterstützung der Feuerwehr?
Wenn man zu dumm ist, um dumm zu sein, ist man dann gescheit?
Warum kaufen manche Leute eigentlich Klavierstücke, wo es doch viel einfacher ist, gleich ein ganzes Klavier zu kaufen?
Wie schwer ist eigentlich ein Hologramm?
Darf man ein Sturmgewehr auch bei Windstille benutzen?
Welche Farbe nimmt ein Chamäleon an, wenn es in einem Raum voller Spiegel sitzt?
Sollte ein gewissenhafter Leuchtturmwärter nicht das Licht ausmachen, wenn er ins Bett geht?
Warum sind Pizza-Schachteln eckig?
Sind Miesmuscheln wirklich mies drauf?
Wenn man Trockeneis schmilzt, kann man dann baden, ohne nass zu werden?
Falls man Kondome mit Fruchtgeschmack mag, wird man dann geil, wenn man an einem Obstgeschäft vorbeigeht?
Ist es möglich, eine Nähmaschine ins Wasser zu werfen, auch wenn sie nicht versenkbar ist?
Ist Sterilität vererbbar?
Auf welcher Deponie wird Datenmüll verbrannt?
Darf man ein Mannequin mit nasser Hose als Auslaufmodell bezeichnen?
Wenn Schuhcreme Creme für Schuhe ist, was ist dann Buttercreme?
Es gibt Sonnenbrand, gibt es auch Mondbrand?
Warum ist trockener Wein trotzdem nass?
Gibt es intelligente Windeln für Klugscheißer?
Sollte nicht jeder Vibrator beim Warentest ein befriedigendes Ergebnis erzielen?
Sollte man wirklich Waschmaschinen kaufen, die ein Auslaufmodell sind?
Dürfen Tierfreunde Pudelmützen tragen?
Darf man von Anhängern des Hamburger SV behaupten, dass sie HSV-positiv sind?
Wann kann man endlich den Panama-Kanal im Kabel empfangen?
Warum fahren so viele Leute, die den Eiffelturm mögen, auf ihn hinauf, wo dort doch die einzige Stelle in ganz Paris ist, wo man ihn nicht sehen kann?
Sollte man von Winterreifen zu Schleuderpreisen nicht besser die Finger lassen?
Kann man die Dunkelheit noch wegen anderer Verbrechen verhaften als wegen Einbruchs?
Sollte man zu einem Zahnarzt gehen, dem ein Patient bescheinigt hat, dass alle seine Zähne zu seiner Zufriedenheit ausgefallen sind?
Wenn man zu einem Liliputaner sagt, dass er kleinlich ist, ist es dann eine Beleidigung?
Ist eine volle Festplatte schwerer als eine leere?
Warum schauen manche Kinder ihren Vater unverwandt an?
Können Vampire AIDS bekommen?
Wenn ein Kleiderkoffer ein Koffer für Kleider ist, was ist dann ein Handkoffer?
Sollte ein magerer Straßenbahnfahrer nicht auch ständig auf seine Linie achten?
Was ist das Gegenteil von Gegenteil?
Hatten Adam und Eva einen Nabel?
Warum ist immer nur das letzte Bier schlecht??
Können Liliputaner hoch hinaus kommen?
Wenn "Gern" das gegenteil von "Ungern" ist - ist dann "Garn" das Gegenteil von "Ungarn"
Warum lügen manche Kinder schon, wenn sie das erste Mal "Papa" sagen?
Wenn das letzte Wort eines Satzes eine Abkürzung ist, stehen dann dort zwei Punkte nebeneinander ?
Wer schneidet eigentlich dem Frisör die Haare?
Wenn ein Fax besessen ist, führt man dann einen Faxorzismus durch?
Falls sich eine Giftschlange selbst in die Zunge beißt, muss sie dann sterben?
Warum zündet man an Sylvester nicht mal ein Wasserwerk statt eines Feuerwerks an?
Wie groß wäre die Schweiz geworden, wenn sie nicht alles hochkant gestellt hätten?
Man spricht immer vom "Ei des Kolumbus"! Hatte er nur eins?
Würdest du vorzeitig einen geschenkten Fallschirm benutzen, auf dem steht: "Nicht vor Weihnachten öffnen!"?
Würden wir nicht automatisch mehr Sport machen, wenn die Fernbedienungen oder die Handys wesentlich schwerer wären?
Wenn Prostituierte heiraten, wird dann mit Puffreis geworfen?

WAS ist der Unterschied zwischen einem Psychiater und einem Verrueckten?
- Die Ausbildung des Psychiaters.

WAS ist Hoeflichkeit in der Ehe?
- Wenn die junge Frau sagt: "Liebling, brauchst Du mich noch, bevor ich mich anziehe?"

WIE heisst der Teufel mit Vornamen?
- Pfui.

WIE gross ist der Unterschied zwischen 'Huch' und 'Aaaah'?
- Ungefaehr zwoelf Zentimeter !!!

WIE ist der Grand Canyon entstanden ?
- Dort hat einmal ein Schotte 50 Cents verloren.

WARUM geben die Bauern den Kuehen Viagra?
- Damit sie Schwaenze nicht mehr hochbinden muessen!

WAS waren die letzten Worte des Polizisten?
- 6 Schuss. Der hat keine Munition mehr.

WORAN merkt man, dass die Beamten streiken?
- Daran, dass alles viel besser und schneller funktioniert.

WELCHE ... Wirkung hat Viagra auf Frauen?
- Noch mehr Kopfschmerzen.

WARUM ... darf ein Arbeitsloser keiner Frau mehr unter den Rock greifen?
- Es koennte ja sein, dass er eine offene Stelle findet!

WELCHE ... grammatikalische Zeit ist: "Du haettest nicht geboren werden sollen"?
- Praeservativ Defekt!

WAS macht ein Mathematiker morgens nach dem Aufstehen?
- Er zieht seine Wurzel aus einer Unbekannten!

WIE zwinkert ein Beamter mit den Augen?
- Er oeffnet ganz langsam eines.

WIE macht man an der Boerse ein kleines Vermoegen?
- Indem man ein Grosses mitbringt.

WAS ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten?
- Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...

WIE suchte Jack the Ripper seine Opfer aus?
- Durch Stichproben.

WAS macht ein schwuler Adler am Abend?
- Er fliegt zu seinem Horst!

WAS ist ein Baer, der auf einer Kugel sitzt und umher schreit?
- Na ein Kugelschreibaer!

WAS gibt es, wenn eine Nonne einen Amerikaner mit ins Bett nimmt?
- Kruemel...

WAS ist intensiver als ein Orgasmus?
- Barfuss auf einen Legostein treten!

WAS ist ein dicker Vegetarier?
- Eine Biotonne.

WELCHER Beamte ist der Beste?
- Der Locher, und selbst dem muss man eines auf den Kopf hauen, damit er arbeitet!

WAS ist Bill Clintons Lieblingszahnbuerste?
- Oral B

WAS haben Flugzeuge und Windows gemeinsam?
- Nie ein Fenster oeffnen!

WARUM schauen sich Frauen Pornofilme bis zum Schluss an?
- Weil sie denken, dass die da noch heiraten!

WAS macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?
- Er feiert den 2. Advent...

WAS bedeutet auf finnisch 'Sonnenuntergang'?
- Hell sinki.

WAS ist ein Seitensprung?
- Wenn zwei falsche das Richtige tun.

WAS ist ein Bigamist?
- Ein Mann, der doppelt soviel Geschirr spuelt.

WAS ist vierzig Meter lang und hat vier Zaehne?
- Eine Polonaise im Altersheim.

WAS gibt es Neues im Fernsehen?
- Zwei Waschmittel und einen Weichspueler.

WARUM stehen so viele Maenner auf Lack und Leder?
- Weil das nach neuen Autos riecht!

WORAN erkennt man bei einem PC, daß Windows NICHT installiert ist?
- Die Aufschrift der Reset-Taste ist noch lesbar!

WIE sagt man zu einem toten Spanner?
- Der ist weg vom Fenster.

WAS ist polnischer Triathlon?
- Zu Fuss ins Schwimmbad und mit dem Rad nach Hause.

WORAN erkennt man englische Flugzeuge??
- Die fliegen links!

WAS bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
- Einen Hund, der Dir ins Bein beisst und dann Hilfe holt.

WIE heisst die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
- Trench open...

WARUM trainieren Maenner so gern auf dem Laufband?
- Sie haben die Haende frei fuer ein Bier und die Fernbedienung.

WARUM werden Beamte nur senkrecht beerdigt?
- Damit nachher keiner sagen kann: "Schau her, da liegt die faule Sau!"

WARUM gehen Polizisten nie zu Dritt auf Streife?
- Man könnte sonst denken, der Mittlere werde abgefuehrt...

WIE heisst der Sexminister von Amerika?
- Stecken Rain.

WIE heisst die Sexministerin von Russland?
- Olga Machslochoff.

WAS heisst Kondom auf Finnisch?
- Fackiverpacki

WIE wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Gluehbirne?
- Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...

WAS ist ein Perpetuum mobile?
- Ein Schotte der einem Schwaben hinterrennt, der ihm 10 Cents schuldet.

WORAN erkennt man einen freundlichen Rafdahrer?
- An den Fliegen zwischen den Zaehnen.

WARUM sind grosse Maenner immer ausgeschlafener als kleine?
- Weil sie laenger im Bett sind.

WAS ist ein Cowboy ohne Pferd ?
- Ein Sattelschlepper !

WAS sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?
- Das Gewinde...

WIE nennt man Paare, die mittels Temperaturmethode verhueten ??
- Eltern !

WAS ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt?
- Der Dieb weiss, was seinem Opfer fehlt.

WARUM koennen Schluempfe kein Brot backen?
- Weil sie Gar ga mehl ha'm...

WANN sagt ein Chinese "Guten Tag"?
- Wenn er deutsch spricht...

WELCHES ist die aelteste Sportart?
- Fussball. Denn in der Bibel steht: Jesus stand im Tor und seine Juenger abseits.

WAS ist das Gegenteil vom Reformhaus?
- Reh hinter'm Haus...

WAS haben ein Revolver und Windows gemeinsam?
- Ungeladen sind sie beide voellig harmlos...

WARUM hat der Weihnachtsmann so einen grossen Sack?
- Weil er nur einmal im Jahr kommt.

WAS haben Chinesen und der gruene Punkt gemeinsam ?
- Den gelben Sack !!!

WAS ist ein Streichquartett?
- Das Moskauer Sinfonieorchester nach einer Europatournee.

WARUM hat der Missionar Krause eine Glatze?
- Weil die Eingeborenen krauses Haar haben!

WIE feiert der Schotte Silvester?
- Er wirft einen Frosch aus dem Haus und knallt dann mit der Tuer.

ZU welchem Arzt geht man, wenn man zuviel Viagra genommen hat?
- Zum Stabsarzt...

WARUM stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
- Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

WARUM war Adam der gluecklichste Mensch der Welt?
- Er hatte keine Schwiegermutter...

WAS hilft gegen eine Ueberdosis Viagra?
- Terpentin, das macht selbst den haertesten Pinsel wieder weich.

WAS versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
- Sein Bein heben, damit darunter gesaugt werden kann.

WAS essen fromme Kannibalen freitags?
- Fischer

WARUM koennen 50% aller Maenner nach dem Sex nicht einschlafen?
- Weil sie noch nach Hause fahren muessen!

WARUM koennen aeltere Frauen schlechter einparken als juengere?
- Im Alter laesst das Gehoer nach...

WAS ist der Unterschied zwischen Zahnweh und Sex?
- Beim Zahnweh bist du froh wenn er draussen ist, beim Sex bist du froh, wenn du kein Zahnweh hast.

WAS ist, wenn man Karten spielen will, aber nur eine Hand hat?
- Mischen impossible!

Mami Mami ... ich mag meinen Pudding nicht.
Sei ruhig. Du weißt doch selbst, dass Opa's Knie nur einmal die Woche eitert.

Mami Mami ... ich mag' diese blauen Nudeln nicht!
Sei ruhig.Opi lässt sich seine Krampfadern nur einmal im Jahr entfernen.

Mami Mami ... warum haben wir eigentlich Rattengift, wo wir doch gar keine Ratten haben?
Frag' nicht so dumm und bring Oma endlich ihren Gute-Nacht-Brei!

Mami Mami ... Gibt es wieder Zunge zum Mittagessen?
Nrrg, Nrrg

Mami Mami ... darf ich etwas Schokolade haben?
Du weißt doch, wo sie liegt.
Ich komm aber nicht ran!
Tja mein Kindchen, keine Arme, keine Schokolade...

Mami Mami ... ich will nicht immer im Kreis laufen.
Sei ruhig oder ich nagle Dir den anderen Fuß auch noch fest.

Mami Mami ... Opi hat sich im Keller aufgehängt.
OH NEIN WIE SCHLIMM!!!
April,April.Er hängt auf dem Dachboden...
OH NEIN.Wir haben dich noch halb Oma im Kühlschrank liegen!!

Mami Mami ... ich hab' Opa gefunden!
Mein Gott! Wie oft soll ich Dir noch sagen,dass du nicht so tief im Sandkasten graben sollst!

Mami Mami ... darf ich mit den Murmeln spielen?
Nein. Opa braucht seine Glasaugen heut' selber.

Ein Mann ist seit Tagen in der Wüste und hat nichts zu trinken, er sieht am Horizont einen Brunnen und mit letzter Kraft wankt er auf den Brunnen zu und ruft:
"Wasser, Wasser"
Kommt ein Kopf aus dem Brunnen und fragt "WO ??"

Das Telefon klingelt: Meier hebt ab und das Krankenhaus ist dran. Der Doktor sagt:
"Ihre Frau war in einem bösen Unfall und ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie: Die schlechte Nachricht ist, Sie kann ihre Arme und Beine nicht mehr benutzen und wird bis zum Ende ihrer Tage künstlich ernährt werden müssen."
Meier: "Um Gotteswillen !!! Und was ist die gute Nachricht ???"
Der Doktor: "Ich habe nur gescherzt, in Wirklichkeit ist sie tot."

Pfarrer zum kleinen Peter: "Na, wie geht's denn deinem Vati?"
Peter:" Der ist am Samstag gestorben."
Pfarrer:" Tut mir aber leid für dich. Woran ist er denn gestorben?"
Peter: "Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen."
Pfarrer: "Aber daran stirbt man doch nicht!"
Peter: "Ja, aber er hat so geschrien, da mußten wir ihn erschießen..."

Mami Mami ... kann ich ein Bonbon haben?
Ja.
Kann ich noch ein Bonbon haben?
Ja
Kann ich noch ein Bonbon haben?
Nein! Opa hat nur zwei Augen!

Mami Mami ... krieg ich Batterien für den Gameboy?
Nein.
Mami schau mal.Ich hab' Batterien gefunden.
Wo denn?
In Opi's Herzschrittmacher.
Und? Was hat er dazu gesagt?
Ärgs.

Mami Mami.. alle sagen ich hätte so große Füße.
Ist doch gar nicht war mein Junge. Stell deine Schuhe in die Garage und komm essen.

Mami Mami ... ich will nicht nach Amerika!
Sei still und schwimm weiter!

G.W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste:
"Über was unterhalten Sie sich denn?"
Bush: "Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
Gast:" Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt."
Der Gast schaut etwas konfus: "Wieso einen Zahnarzt ?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was hab ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen... "

Ein Bauer zum anderen: "Dein Hahn taugt nichts mehr für die Hennen."
"Wie willst du das wissen?"
"Ich hab ihn überfahren!"

Ein Saloon im Wilden Westen. Kommt einer herein, voll behängt mit Messern. Alle zucken zusammen.
"Ich bin der Messer-Jack!"
Kommt ein weiterer rein, voll behängt mit Revolvern. Alle zucken zusammen...
"Ich bin der Pistolen-Joe"
Plötzlich kommt einer mit vier Köpfen, sechs Beinen und drei Armen herein. Alle zucken zusammen...
"Ich bin der Tscherno-Bill!"

In den USA ist ein Automobilist auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Der Automobilist lässt das Fenster runter und fragt: "Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Millionen Dollar Lösegeld, ansonsten werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha" erwiderte der Automobilist.
"Verstehen sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt. "
"Etwa 5 Liter ..."

Mami Mami ... warum läuft Opa denn drüben im Zickzack über das Feld?
Sei still und lad' nach!

Mami Mami ... darf ich mit deiner Brust spielen?
Na gut, aber lauf' nicht so weit weg!

Mami Mami ... ich hab' mit der Simone Onkel Doktor gespielt
Na ja, das ist doch nicht so schlimm.
Ja, aber wie näht man den Bauch nach der Operation wieder zu?

Mami Mami ... mir wird schwindelig.
Stell' dich nicht so an, das ist erst der Vorwaschgang!

Mami Mami ... warum bist Du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren?
Halt die Klappe, von Erbsachen verstehst Du noch nichts!

Mami Mami... ich will nicht zum Psychiater!
Ist mir egal, ich will jetzt wissen, warum Du immer heulst, wenn ich Dich schlage!"

Mami Mami ... ich bin fertig mit Staubsaugen.
Prima, mein Kind. Dann steck doch den Stecker von Opas Herz-Lungen-Maschine wieder ein.

Sheriff und Hilfssheriff in den Südstaaten der USA. Sie finden im Straßengraben einen Schwarzen mit 24 Einschußlöchern. Der Sheriff murmelt zu seinem Kollegen: "Hast du schon mal so einen schrecklichen Selbstmord gesehen?"

Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen.
"Herr Doktor, wie geht's meinem Mann?"
"Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar."
"Was meinen Sie mit 'fast alle Verletzungen'?"
"Naja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich..."

Als das Ehepaar Müller vom Theaterbesuch nach Hause kommt, kommt ein Polizist auf sie zu.
Das Ehepaar muß sofort an ihr Baby denken und sie befürchten das Schlimmste. Doch bevor das Ehepaar sich nach ihrem Baby erkundigen kann sagt der Polizist:
"Ah, gut das sie kommen. Könnte bitte ein Elternteil den Babysitter identifizieren, während der andere Elternteil versucht ihrem Baby das Elektromesser wegzunehmen."

"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da..."

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

Fragt der Professor: "Was ist schlimmer als AIDS?"
Der stottert eine Weile, bringt aber nichts heraus.
"Na ganz einfach," meint der Professor, "Kabelbrand im Herzschrittmacher!"

Der Nachbar beobachtet klein Lieschen über den Gartenzaun, wie sie ein großes Loch zuschaufelt.
Die Tränen laufen ihr über beide Wangen.
"Warum weinst du denn?" fragt der Nachbar mitfühlend.
"Mein Goldfisch ist tot!" schluchzt Lieschen.
"Das tut mir aber leid," sagt der Nachbar, "aber warum schaufelst du denn gleich so ein großes Loch für deinen Goldfisch?"
"Das muss ich doch, der war doch in deiner Katze!"

Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt:
"Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!"

"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"
"Er ist dran erstickt."

Kein Wunder, dass die Engländer keine Raketen haben....
Wissenschaftler der NASA haben eine Vorrichtung entwickelt, mit der man tote Hühner abschießen kann. Sie wird verwendet, um bei Fahrzeugen, Flugzeugen und Space Shuttles die Windschutzscheiben zu testen. Die Idee ist, die Zusammenstöße mit Vögeln zu simulieren und festzustellen, ob die Windschutzscheibe dem Aufprall standhält.
Englische Ingenieure hörten von der Vorrichtung und haben sie von den Amerikanern zu Testzwecken angefordert.
Als die Engländer den Test an ihrer neuen Schnellzuglokomotive ausprobierten, waren sie total überrascht: Sie sahen, dass das Huhn die Scheibe durchschlug, durch das Armaturenbrett flog und in der Kabinenwand steckenblieb.
Sie wiederholten den Test mit unterschiedlichen Scheiben aller Stärken, immer das gleiche Ergebnis!
Völlig ratlos schicken die erschrockenen Ingenieure der NASA die Resultate. Die Amerikaner schrieben nur einen Satz zurück:
"DIE HÜHNER VORHER AUFTAUEN!"

Kennt Ihr die Story von dem Selbstmörder auf der Klippe?
Nimmt 'nen Strick um den Hals, trinkt 'ne Flasche Gift, springt von der Klippe und schießt sich in Richtung Kopf.
So weit, so gut.
Hat mit dem Revolver das Seil durchgeschossen, fällt ins Wasser, kotzt vor Schreck und Kälte das Gift wieder aus und hofft, wenigstens zu ertrinken.
Pech: Wird von einem Kutter bewusstlos aus dem Wasser gezogen.
Glück: Ist an Unterkühlung gestorben...

Unterhalten sich zwei Puzzle-Freunde.
Der eine: "Gestern habe ich ein 3000 Teile-Puzzle in zwei Minuten geschafft."
"Glaube ich Dir nie", entgegnet der zweite.
"Doch", so der erste, "es war ein Puzzle mit dem Motiv des World Trade Centers - ich musste nur den Karton auskippen."

uf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.
Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selber viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden.
Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z3.
Der Hase fährt mit dem Z3 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den BMW Z3 holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
.....
Was lernen wir daraus: Wenn man ein Gerät wie ein Pferd hat, braucht man keinen BMW Z3, um einen Hasen an Land zu ziehen

ie Erschaffung des Mannes

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:

"Du bist ein Esel! Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Lasten auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."

Darauf entgegnete der Esel:

"Fünfzig Jahre so zu Leben sind zuviel. Gib mir bitte nicht mehr als zwanzig Jahre."

Und es war so!!!

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:

"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und fünfundzwanzig Jahre leben."

Der Hund antwortete:

"Gott, fünfundzwanzig Jahre so zu leben ist zuviel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so!!!

Dann erschuf Gott den Affen und sprach:

"Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum springen und dich verhalten wie ein *****. Du wirst lustig sein und sollst für zwanzig Jahre leben."

Der Affe sprach:

"Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben ist zuviel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so!!!

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:

"Du bist ein Mann. Das einzige rational denkende Lebewesen, dass die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen um dir andere Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und zwanzig Jahre leben."

Darauf sprach der Mann:

"Gott, Mann zu sein für zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die dreißig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn Jahre des Hundes und die zehn Jahre des Affen."

Und so sorgte Gott in seiner grenzenlosen Güte dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Er wird Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein ***** und amüsiert seine Enkelkinder.

Werden ein Saarländer, ein Pfälzer und ein Österreicher zum Tode verurteilt. Da sagt der Saarländer zum Pfälzer und zum Österreicher:
"Ich hab gehört, dass diese Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir schaffen, zu entkommen."
Der Saarländer wird zur Exekution im Freien gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!"
Da schreit der Saarländer:"Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Saarländer entkommt! Der Pfälzer denkt:
"Das schaff ich auch!"
Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Pfälzer schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Pfälzer ist frei.
Da denkt sich der Österreicher: "Das schaffe ich auch."
Der Österreicher wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!"
Der Österreicher schreit: "Feuer!!!"

Was ist das wichtigste bei einer Autonummer??


Na ist doch klar: Das die Sitze sauber bleiben!!!

Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus.

Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!"

Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."

Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand
spazieren und stolpert über eine alte Lampe.

Er hebt sie auf und reibt an ihr,
und schon kommt ein Geist heraus.
Der Geist sagt: OK, OK, OK,
Du hast mich aus der
Lampe befreit, blabla blabla.
Das ist jetzt schon das vierte Mal
in diesem Monat,
und mir wird diese ewige Wünscherei
so langsam zu viel, also vergiss
das mit den drei Wünschen.
Du hast nur einen Wunsch frei"

Der Mann setzte sich
und dachte eine Weile nach,
dann sagte er:
Ich wollte schon immer mal nach Hawaii,
aber ich habe Angst zu fliegen,
und ich werde schnell seekrank.
Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii
bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren
kann?"

Der Geist lachte und sagte:
Das ist doch unmöglich.
Denke doch mal an den Aufwand!
Wie könnten die Stützen bis auf den
Grund des Pazifiks gebaut werden?
Denke an die Menge von Stahl und Beton!
Nein! Denke Dir was anderes aus!"

Der Mann sagte: OK" und versuchte sich
einen wirklich guten Wunsch auszudenken.

Schließlich sagte er: Ich habe nie
die Frauen verstanden... nie gewusst,
wie sie in ihrem Inneren fühlen,
und was sie denken, wenn sie schweigen...
nie gewusst, warum sie weinen...
nie gewusst, was sie wollen,
wenn sie ach nichts!" sagen... nie
gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann.
Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehe zu können!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute
lang schweigend an, dann erwiderte er:
Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?

THE RIDDLER schrieb:SPAMER

den hatten wir schon. Danke

Wenns aussieht wie Hühnchen, schmeckt wie Hühnchen und Chuck Norris sagt es sei Rind,dann ist es VERDAMMT nochmal Rind!

Chuck Norris niest mit offenen Augen.

Chuck Norris braucht kein Toilettenpapier, er reibt den Charmin-Bären

Cuck Norris kann bei einem Orkan gegen den Wind pissen
...ohne nass zu werden.

Einige Leute behaupten Chuck Norris sei ein Mythos, einige Leute sind jetzt tot!

Chuck Norris kann DELL auch im Laden kaufen.

Chuck Norris hat kein eigenes Haus, er braucht nur in fremde Häsuer zu gehen und die Bewohner ziehen aus.

Chuck Norris duscht nicht, er nimmt höchstens Blutbäder

Chuck Norris war mal Ski diven, er musste aber versprechen es nie wieder zu tun
...ein Grand Canyon reicht.

Chuck Norris hat noch nie einen Oscar gewonnen
..er schauspielert nicht.

Chuck Norris kann nicht lieben, er kann nur nicht-töten.

Chuck Norris hat Rom ein einem Tag erbaut.

Chuck Norris wurde mit zwei Brüdern geboren, diese waren TOD und SHCMERZEN.

gut - besser
am besten - perfekt
am perfektesten
Chuck Norris

Chuck Norris kann mit M & M's das Alphapet schreiben.

Chuck Norris versteht Frauen.

Mit dem Bürospiel "Das traust Du Dich eh nicht" werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!

Und so geht's: Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" - Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen. Mit dem Bürospiel "Das traust Du Dich eh nicht" werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben! Und so geht's: Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" - Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.

1 Punkt gibt`s hierfür:

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
7. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
8. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.

3 Punkte gibt`s hierfür:

1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann sagen: "Hast Du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

5 Punkte gibt`s hierfür:

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
9. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
10. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal ? ist nicht so wichtig."
11. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
12. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
13. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
14. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
15. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
16. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.

Viel Spaß beim nächsten Arbeitstag und ein spannendes Bürospiel "Das traust du dich eh nicht"